Журнал Тараса Бурмистрова

Листаю питерские фото этого лета. Тоже ничего, голые девки.



ДОЖИВЁМ ли до следующего лета? Всем этого желаю!

Юность будущего нобелевского лауреата.

«Кстати, как выяснилось потом, для того, чтобы общаться с так называемыми жрицами любви, необязательно куда-то ехать - к вечеру ими заполнен весь Старый город. Судя по всему, местные не осуждают любовь за деньги, а тот же Маркес в молодости жил в борделе и ходил оттуда на работу в газету».

Я тоже так хочу!

Да что ж это за беда такая с этой вашей зимой. Хоть плачь, хоть рыдай, хоть смейся (я предпочитаю последнее).

Когда я утром собираюсь на работу, мат стоит по всей квартире. Ну вот ШАРФ, например. Ну КУДА он мог пропасть?

Я же швырнул его с вечера (пьяный) где-то сверху. Там же он и должен найтись.

Но нет - закопался в шмотки, используя искусственный интеллект (ну наверное). В конце концов я нахожу его (ну, как правило).

Сегодня выходной, и я ищу ШАПКУ. Полдня уже.

Перерыл всё, что можно, обнаружил самые неожиданные вещи. Плавки, например (какие плавки в Питере, я купаюсь только на нудистском пляже).

Презервативы. КАКИЕ презервативы. Я покупал их в последний раз 10 лет назад или больше.

В борделях всегда девочки (ласковые такие) выдают сами. Поначалу я брал с собой, но потом забил.

А вне борделей - русские женщины это величайшее достижение мировой цивилизации. У них на лицах написана величайшая духовность. Достоевский, Тарковский, Андрей Рублёв и прочее благочестие - так что презервативы опять же не требуются, я даже подойти боюсь.

И вот нашёл. А ШАПКА ГДЕ???

Похоже, я попал на 700 р. Пошёл покупать новую шапку.

«В Петербурге заблокировали таксопарк, водитель которого смотрел порно на работе».

Ого! Целый таксопарк?

Ждём продолжения. «В России заблокировали русскую литературу из-за того что Бурмистров иногда смотрит порно по выходным».

«врёте вы всё про бордели. Вот недавно на телеканале Петровка 38 показали облаву на бордель. Проституток крупным планом( смотреть страшно: тётки кавказского типа, 40+ ,50+, жирные,неуклюжие, уродливые. Назвали цену - от двух тысяч».

По телевизору врать не будут. В реале же там ослепительные красотки, так что даже у меня (уж, казалось бы, привычный ко всему) отвисает челюсть, и не только (шучу, наоборот).

По всем канонам моего тщательно выстроенного образа, после окончания органного сборника (лучшего в 21 веке, если говорить скромно) - я должен запить гуся коньяком и пойти в бордель.

Но не могу... НЕТ сил.

Плачь, Аргентина! В смысле Африка.

«На детском государственном канале в Дании DR Ramasjang вышел мультфильм John Dillerman про супергероя с самым длинным в мире пенисом. Главный герой мультфильма всячески помогает людям: например, использует свой пенис как пропеллер, с помощью которого летает и тушит пожары, может достать им что-то из воды, отогнать льва и даже помогает соседу поднять датский флаг на должную высоту».

А вы считаете меня продвинутым. Да я добрую половину из этих техник ещё не освоил!

Не хочу я новых девочек. Я хочу спокойных стабильных здоровых семейных отношений.

Ну хотя бы ВТОРОЙ РАЗ. С одной и той же.

Но это карма какая-то (пятый раз повторяется) - как найдёшь хорошую девчонку, так она на следующий день исчезает из борделя. Думаю, они туда приходят поработать больше чем на день (ночь) - это просто так мне везёт, или вернее не везёт.

Я не лох, читатель! И теперь всегда веду себя как насильник (речь не о сексе, там я джентльмен во всём) - грубо, назойливо и настойчиво требую телефон.

И вот я его получил. Девчонка из Руанды записана в моих контактах как Джессика+. Её в самом деле так зовут.

О, не удивляйтесь этому. В русских борделях девушкам дают условные имена. И почему-то для африканок популярно (у хозяек и сутенёров) имя Джессика.

О Джессика, рана моего сердца! Мне осталось только позвонить.

Но она живёт на Парнасе (я спросил), а это примерно как в Хабаровске от Питера. А я озверел от транспорта за год, работая курьером.

О, мёд моего сердца! Не поеду.

Пусть девчонка немного отдохнёт, раз уж ей хочется отпуска (очень некстати, ну да ладно). Я уже начинаю заботиться о ней.

Хотя лучше бы изобрели телепортацию. Я бы полетел.

Или наоборот. Валяюсь сейчас в постели днём - девчонки, прилетайте.

Почему девчонки в борделях так любят теребить мои соски? Мне не доставляет никакого удовольствия это, и я мягко (я же джентльмен) говорю им переместиться пониже.

Вроде как чуточку пониже, но моё тело - это как целая вселенная. Никакого высокомерия в этом посте.

Это какой-то кошмар, что Фарфоровская закрылась. Я позавчера потыкался (не в этом смысле) в железную дверь - ноль. А ведь раньше эта дверь всегда открывалась, я даже стихотворение об этом написал.

Горестный, я пошёл домой, горемыка. По дороге позвонил по первому попавшемуся объявлению на столбе (на самом деле на трамвайной остановке, было налеплено на стекло).

И что же? Чисто, уютно. Интерьеры как в Эрмитаже (ну почти, мне так спьяну и от эротической эйфории показалось).

Девчонки офигенные. Но - странная контора - обычно ждёшь, пока девочки освободятся, а комнаты есть.

А тут было наоборот. Три свободных девушки (одна из них африканка, вы знаете мою слабость) - а комнат нет. Я вытерпел 5 или 7 томительных минут, читатель!

Боже, это катастрофа. Фарфоровская хоть была в 20 минутах пешком. Это меня сдерживало (иногда), от того чтобы гореть в геенне огненной.

А тут буквально в соседнем дворе. МУЧАЮСЬ. Сегодня вечером. Но нельзя же через день?

Читатель! Ты переведёшь мне деньги на бордели?

От этого зависит судьба русского искусства, я пошутил.