«Кстати, как выяснилось потом, для того, чтобы общаться с так называемыми жрицами любви, необязательно куда-то ехать - к вечеру ими заполнен весь Старый город. Судя по всему, местные не осуждают любовь за деньги, а тот же Маркес в молодости жил в борделе и ходил оттуда на работу в газету».
Да что ж это за беда такая с этой вашей зимой. Хоть плачь, хоть рыдай, хоть смейся (я предпочитаю последнее).
Когда я утром собираюсь на работу, мат стоит по всей квартире. Ну вот ШАРФ, например. Ну КУДА он мог пропасть?
Я же швырнул его с вечера (пьяный) где-то сверху. Там же он и должен найтись.
Но нет - закопался в шмотки, используя искусственный интеллект (ну наверное). В конце концов я нахожу его (ну, как правило).
Сегодня выходной, и я ищу ШАПКУ. Полдня уже.
Перерыл всё, что можно, обнаружил самые неожиданные вещи. Плавки, например (какие плавки в Питере, я купаюсь только на нудистском пляже).
Презервативы. КАКИЕ презервативы. Я покупал их в последний раз 10 лет назад или больше.
В борделях всегда девочки (ласковые такие) выдают сами. Поначалу я брал с собой, но потом забил.
А вне борделей - русские женщины это величайшее достижение мировой цивилизации. У них на лицах написана величайшая духовность. Достоевский, Тарковский, Андрей Рублёв и прочее благочестие - так что презервативы опять же не требуются, я даже подойти боюсь.
И вот нашёл. А ШАПКА ГДЕ???
Похоже, я попал на 700 р. Пошёл покупать новую шапку.
«врёте вы всё про бордели. Вот недавно на телеканале Петровка 38 показали облаву на бордель. Проституток крупным планом( смотреть страшно: тётки кавказского типа, 40+ ,50+, жирные,неуклюжие, уродливые. Назвали цену - от двух тысяч».
По телевизору врать не будут. В реале же там ослепительные красотки, так что даже у меня (уж, казалось бы, привычный ко всему) отвисает челюсть, и не только (шучу, наоборот).
По всем канонам моего тщательно выстроенного образа, после окончания органного сборника (лучшего в 21 веке, если говорить скромно) - я должен запить гуся коньяком и пойти в бордель.
«На детском государственном канале в Дании DR Ramasjang вышел мультфильм John Dillerman про супергероя с самым длинным в мире пенисом. Главный герой мультфильма всячески помогает людям: например, использует свой пенис как пропеллер, с помощью которого летает и тушит пожары, может достать им что-то из воды, отогнать льва и даже помогает соседу поднять датский флаг на должную высоту».
А вы считаете меня продвинутым. Да я добрую половину из этих техник ещё не освоил!
Не хочу я новых девочек. Я хочу спокойных стабильных здоровых семейных отношений.
Ну хотя бы ВТОРОЙ РАЗ. С одной и той же.
Но это карма какая-то (пятый раз повторяется) - как найдёшь хорошую девчонку, так она на следующий день исчезает из борделя. Думаю, они туда приходят поработать больше чем на день (ночь) - это просто так мне везёт, или вернее не везёт.
Я не лох, читатель! И теперь всегда веду себя как насильник (речь не о сексе, там я джентльмен во всём) - грубо, назойливо и настойчиво требую телефон.
И вот я его получил. Девчонка из Руанды записана в моих контактах как Джессика+. Её в самом деле так зовут.
О, не удивляйтесь этому. В русских борделях девушкам дают условные имена. И почему-то для африканок популярно (у хозяек и сутенёров) имя Джессика.
О Джессика, рана моего сердца! Мне осталось только позвонить.
Но она живёт на Парнасе (я спросил), а это примерно как в Хабаровске от Питера. А я озверел от транспорта за год, работая курьером.
О, мёд моего сердца! Не поеду.
Пусть девчонка немного отдохнёт, раз уж ей хочется отпуска (очень некстати, ну да ладно). Я уже начинаю заботиться о ней.
Хотя лучше бы изобрели телепортацию. Я бы полетел.
Или наоборот. Валяюсь сейчас в постели днём - девчонки, прилетайте.
Почему девчонки в борделях так любят теребить мои соски? Мне не доставляет никакого удовольствия это, и я мягко (я же джентльмен) говорю им переместиться пониже.
Вроде как чуточку пониже, но моё тело - это как целая вселенная. Никакого высокомерия в этом посте.
Это какой-то кошмар, что Фарфоровская закрылась. Я позавчера потыкался (не в этом смысле) в железную дверь - ноль. А ведь раньше эта дверь всегда открывалась, я даже стихотворение об этом написал.
Горестный, я пошёл домой, горемыка. По дороге позвонил по первому попавшемуся объявлению на столбе (на самом деле на трамвайной остановке, было налеплено на стекло).
И что же? Чисто, уютно. Интерьеры как в Эрмитаже (ну почти, мне так спьяну и от эротической эйфории показалось).
Девчонки офигенные. Но - странная контора - обычно ждёшь, пока девочки освободятся, а комнаты есть.
А тут было наоборот. Три свободных девушки (одна из них африканка, вы знаете мою слабость) - а комнат нет. Я вытерпел 5 или 7 томительных минут, читатель!
Боже, это катастрофа. Фарфоровская хоть была в 20 минутах пешком. Это меня сдерживало (иногда), от того чтобы гореть в геенне огненной.
А тут буквально в соседнем дворе. МУЧАЮСЬ. Сегодня вечером. Но нельзя же через день?
Читатель! Ты переведёшь мне деньги на бордели?
От этого зависит судьба русского искусства, я пошутил.