Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Религия мира

Большая часть моей ленты сейчас в Турции, и визжит от восторга. Может, я просто позавидовал? Люблю тёплое море. Но я не люблю Турцию.

Так или иначе, объективны мои чувства или нет, я поспешил подложить под них фактическую базу. Я там не был, это из интернета. Кто был и не согласен - можете возразить.

Что категорически запрещается делать в Турции.

* НЕ СЛЕДУЕТ ПОЯВЛЯТЬСЯ В ЛЮДНЫХ МЕСТАХ С АЛКОГОЛЬНЫМИ НАПИТКАМИ
Местные жители пьют пиво или крепкий алкоголь в кафе или ресторанах, или там, где этого не видят блюстители порядка. Опять же пострадает кошелёк и придется объясняться с полицейскими.

В стране существует запрет на распитие алкоголя на улице, в парках, скверах, местах, отведённых для проведения пикников, в общественном транспорте, а также в личных автомобилях, независимо от места их парковки.

* Вызывающая одежда
Покидая пляж и отправляясь на прогулку в город, туристам (особенно туристкам!) стоит предпочесть максимально закрытую одежду, прикрывающую плечи и колени.

* Отдых топлесс
Принимать солнечные ванны топлесс на общественных пляжах запрещается. Все нудистские пляжи закрыты с 2010 года.

* В Турции неприемлемо обращаться с какими-либо вопросами (например, как добраться до остановки) к людям противоположного пола. Так, женщина может обратиться только к женщине, мужчина - к мужчине.

* Не упоминайте Ататюрка и Эрдогана в разговорах.

По-моему, это не курорт, а концлагерь. Откройте нам Тай.

Это было ещё летом

Немного ура-патриотический пост. Но что сделаешь, если я просто подряд пересказываю все свои впечатления.

Был на выходных в бане. Я терпеть не могу говорливых типов в парилке. Там надо расширять сосуды (в обоих смыслах), релаксировать и медитировать. Я иногда даже в позу лотоса пытаюсь сесть - очень полезно для кровообращения в главной железе, да только фиг чё получается, сухожилия уже не те, даже когда распаренный (хотя и легче, чем по холодняку).

Но тут было интересно. Слушаю трёп. Мужик говорит, гостил у друзей в Лондоне. И вот пришли они в баню там большой толпой - всего 8 фунтов за 10 часов (баня была при аквапарке).

Дворецкий (или кто там) сразу увидел, что русские, и начал заклинать - сэры, только не лейте воду на камни. Ага, щас.

Они ждали два часа, там всё согрелось до 40 градусов. Потом до 50. Они не выдержали, взяли пластиковые стаканчики (у нас целыми шайками льют), вылили - и с большим трудом допросились от этой парилки 70.

Всё это рассказывалось при 110 в воздухе, не меньше. И второй рассказ, от другого какого-то типа, через полчаса.

Говорит, средняя полоса (он дальнобойщик, видимо) вся преобразилась. По сравнению с ужасом совка, адом 90-х и нулевыми.

Русская Швейцария, говорит. Везде цветочки, ухоженно, дороги хорошие. Иногда тряхнёт, где ленивый и вороватый мэр - и снова хорошо.

Я был в Лондоне, но не был там в бане. А в средней полосе и вовсе не был.

Так что за что купил, за то и продаю. А так я горжусь Россией, приятно послушать такие рассказы.

На две половины

Чё-то мир разделился для меня на события, на которые откликнулся (успел это сделать) Константин Крылов - и новенькие, дешёвенькие, лажовенькие. На которые он уже не смог откликнуться, в силу непреодолимых обстоятельств.

Я великолепно помню все его посты и комментарии. Все тексты. Я ему лично это говорил, в кабаке у Мариинского.

Мне повезло. Тут никакого снобизма, по отношению к тем, кто с ним не пообщался лично.

Но мне просто повезло.

Пешком по степи

Народы, хотите знать, отчего вся эта ковид-херня? Оттого что должна была быть третья мировая война - но её не случилось.

Из-за ядерного оружия. Отличная штука! Остановила ужасы войны.

Но мир закис. Мир не может без войны. Это не я придумал. Не я сделал человеческую природу, как-она-есть.

Я просто курьер. С подорожной по казённой надобности, как писал мой коллега (тоже курьер).

Сияя на исходе

Позвонила лучшая девчонка из любимого заведения и говорит: "Сегодня я [a parte - НАКОНЕЦ!] на работе".

Я ответил - нет, я ей не стал рассказывать, что я там вчера был, а два вечера подряд (хоть это и шикарно баснословное лето) - всё-таки перебор. Я сказал уклончиво: спасибо, что позвонила! Я, возможно, зайду.

И не пошёл. Пошёл вместо этого в баню, где плескался в бассейне, потел в парилке и медитировал под прохладным душем. Было хорошо.

Да что за подонки все эти парни (мы), да? Ну девочка ведь звонит уже, приглашает (это было непросто, но с третьего раза - после двух девушек - я добился наконец прямого контакта по мобильнику).

И девчонка-то суперская. Я чувствую, уже "отношения" начались.

Сегодня "я хочу", завтра "я не хочу"... Или я просто начал наедаться сексом - впервые в жизни.

Рыба с пюре

Обвинён в госизмене, сидит в СИЗО. Мне было любопытно сравнить жилищные условия с моими:

«Это вытянутый пенал площадью около 15 кв. м с высоко расположенным окном и мебелью, привинченной к полу. В камере есть горячая вода, помимо кроватей и стола в ней имеются умывальник, холодильник, туалет, телевизор. Еда в СИЗО его полностью устраивает: он даже похвалил рыбу с картофельным пюре».

Поймите меня правильно - я (как и всякий нормальный человек) не хочу в узилище какого бы то ни было вида и толка. Я просто сравниваю: у меня комната 13 м, без горячей воды, холодильника и телевизора.

Последний, впрочем, и не нужен! А пюре я и сам ленюсь готовить, варю картошку в кожуре - на кого тут пенять.

Нас всех тошнит

Как там всё увлекательно.

«На очередном празднике в честь уважаемого человека, имя которого не называется, замена блюд должна была происходить каждые полчаса. На столах можно было наблюдать карпаччо из лангустинов, черную икру, фаланги краба, ассорти сашими, всевозможные салаты и блюда традиционной кухни.

Всю еду, даже нетронутую, уносили со столов и выбрасывали после очередной замены блюд. На мойке стоял сервис-менеджер и все выбрасывал. Черная икра, лангустины, сашими из тунца блюфин, все летело в помойку! Мы забирали на раздаче все новые и новые блюда, а в соседнюю дверь уже заходили ребята, чтобы выбросить очередную партию свежайших продуктов.

После этого в ходе развлекательной программы мужчины бросали деньги пачками на сцену, где танцевали этнические артисты. Все вокруг было покрыто долларами и евро».

Мне повезло. Я не видел этого. Мой желудок не выдержал бы этнических артистов.

Дружба народов

Чё-то у меня вовсе пропал аппетит в эту неделю. Почти вообще ничего не жрал. Возможно, это от жары. Сегодня встал на весы в бане - минус 1,5.

По случаю экономии на питании за целую неделю зашёл после бани (не так чтобы совсем трезвый) в "Призму" - и увидел что то, о чём я мечтаю годами, продаётся со скидкой. Не за космические 450 р., а всего за 300. Спьяну купил.



Сейчас попробовал. Это ад.

Лучше резину жевать. Советский сырок "Дружба" был и то сыристее.

Между тем в соседней Финляндии, и даже в не менее соседней Украине, сыр той же марки баснословен. Я мечтал именно о том, а не об этом.

Хотите, я вам подарю недоеденный остаток? Я просто не в силах доесть эту херь.

Я понимаю, у нас конституцию вернули к брежневскому варианту. Но дайте тогда хотя бы сырок "Дружба", тогдашний вариант.

Только вперёд

Они озверели. Пишет Владимир Григорян:

«Срочно понадобился компьютер. Включаю, а там грузятся обновления Виндовс. Голубой экран, надпись: "Не выключайте...", и отсчёт процентов, настолько медленный, что для обновления потребуется несколько часов. Переустановить в разы быстрее. Кирдык работе. Самое смешное, обновления в Десятке отключить нельзя, их впаривают насильно».

И если бы озверели только там. Я перестал выкладывать свою музыку, слушаю её теперь в одну харю. Потому что «Творческая студия Ютуб», как теперь это называется - до такой степени творческая, что там невозможно разобраться, как разместить ролик.

Раньше тыкаешь в стрелочку на абсолютно любой вкладке ютуб (очень удобно, что не специальная страница под это выделена, а из любой можно сделать загрузку) - сразу появляется кнопка загрузки. На неё нажимаешь, заливаешь файл, пишешь название, клеишь туда заставочную картинку - и вуаля.

Теперь это примерно как заполнение анкеты на загранпаспорт на госуслугах. Десятки вопросов, на которые надо ответить, а потом долго искать, где кнопка «дальше».

Часть функций я просто не нашёл. Например, там есть выбор «ваш ролик только для взрослых» и «ваш ролик только для детей» - а варианта «для всех возрастов» нет. Приходится ставить на такую невиннейшую вещь, как органная музыка, «только для взрослых».

Улучшатели хреновы. На днях ещё и яндекс-почта отличилась - улучшила форму отправки письма.

Теперь электронные адреса получателей приходится вбивать вручную. А раньше просто выпадала вкладка подсказок с недавними адресами, было очень удобно.

Золотое армейское правило насчёт техники «работает - не улучшай» кануло в лету. Теперь у нас неостановимый прогресс во всём.

Стеклянный потолок

О, йес. Я впервые пробил эту планку.



300 подписчиков на канал. И почти 200 тысяч просмотров.

Так как ни одна живая душа не включит мою музыку второй раз, услышав её однажды (я просто уверен в этом - все, наоборот, шарахнутся в ужасе) - то, умозаключая логически, мы приходим к тому, что меня послушало 200 тысяч человек. Хотя, может, и меньше.

То есть некоторые всё-таки включили, услышав одну пьесу, и другую какую-нибудь. В поисках ответа на вопрос: «Ну НЕ МОЖЕТ ЖЕ этот подонок ПОСТОЯННО нести такую музыкальную ахинею - всему есть мера».

Меры нет. Мои девушки (те, которых я ублаженствовал в тот или иной период своей жизни) могут гордиться: они лежали в одной постели с самым популярным в мире органно-клавесинным композитором наших дней.

Остальным девушкам гордиться нечем. Хотя я признаю, что вы (обращаюсь к половине человечества) достойные женщины.